Entre nous!

Caline Taquine · Posted: 24/06/2007 20:03:18 Post subject: En panne de désir?

Panne de désir chez la femme!

Comment cela arrive t'il?
C'est un vide au niveau de l'intérêt sexuel, une inhibition ou une motivation abscente qui, le plus souvent, a un rapport avec sa relation dans son couple, même quand c'est la femme qui consulte à ce sujet. En effet, une femme célibataire peut se désintéresser de la sexualité sans penser qu'elle a un problême. Une femme vivant une relation de couple n'a pas vraiment le choix parce qu'un jour ou l'autre son partenaire risque de lui demander des comptes.

Y A-T-IL DIFFÉRENTES SORTES DE PROBLÈMES DE DÉSIR?

Certainement!
- L'aversion sexuelle: la femme veut alors éviter toute situation sexuelle. Ca peut aller jusqu'à la panique comme dans le cas de phobie grave.
- L'inhibition globale : c'est une perte d'intérêt total ; il y a alors un blocage au niveau des fantasmes, des touchers érotiques, des contacts sexuels, il y a alors une absence totale de désir pour qui que ce soit (conjoint ou autre).
- L'inhibition situationnelle de désir : c'est le cas d'une femme qui réagit bien sexuellement mais dans certaines circonstances seulement, comme par exemple à l'extérieur de son domicile ou avec un partenaire autre que son conjoint.
- La non-réciprocité du désir : quand la fréquence souhaitée par la femme n'est pas la même que celle de son partenaire.

QUELLES SONT LES CAUSES DES PROBLÈMES DE DÉSIR CHEZ LA FEMME?

Il y a une conjugaison de nombreux facteurs:

- Des traumatismes reliés à l'inceste : l'enfant qui confond sexualité et affection. Pour lui, le sexe n'égale pas plaisir ; le sexe égale exploitation, chantage, violence. À l'âge adulte, la personne peut éprouver un problème de désir.

- Les agressions sexuelles, subies durant l'enfance ou l'adolescence.

- Les problèmes au niveau du couple : conflits latents, guérilla ouverte.

- Le rejet de son propre corps : une femme qui n'aime pas son corps peut difficilement l'associer à la volupté.

- Les dépressions : une femme déprimée n'a pas envie de faire l'amour.

- L'interprétation trop stricte de la chasteté : une personne qui se culpabilise peut difficilement se laisser aller.

- La monotonie conjugale : quand c'est toujours pareil, le désir s'endort.

- Les causes environnementales : le stress au travail, les tâches domestiques non partagées, etc.

- Les mythes comme : le sexe est une récompense pour l'homme s'il est gentil... sinon, pas de sexe : l'absence de désir est alors une vengeance qui se manifeste au lit.

- Le manque d'attrait érotique pour le partenaire.

- Certaines circonstances de la vie : les suites d'un accouchement, d'un décès, un crise financière, une maladie, la crainte de devenir enceinte (de moins en moins fréquent de nos jours), la peur des M.T.S., des changements physiques, l'interprétation trop stricte des principes religieux, etc.

Il y a également des causes pharmacologiques au manque de désir ou d'appétit sexuel chez la femme : ce sont les médicaments qui agissent sur le système nerveux central (tranquillisants), les médicaments contre l'hypertension et certains médicaments contre les problèmes d'estomac. À un moindre degré, on retrouve des causes reliées au déséquilibre hormonal ou à des maladies physiques diverses.

Un grand nombre de femmes qui consultent avouent cependant avoir beaucoup de rêves érotiques, des fantasmes portant sur des acteurs de cinéma, le beau voisin d'en bas etc...,Elles se masturbent régulièrement ; mais avec le conjoint attitré, il n'y a plus aucun attrait. Cela peut se produire dans le cas des unions de convenance sans aucune flamme émotionnelle. Ces femmes peuvent bien fonctionner sexuellement mais ne sont pas dans une situation favorable pour évoluer.

Il faut donc d'abord se poser la question : le problème de désir est-il uniquement face à un partenaire particulier, ou est-il global? Dans la vie d'un couple, il y a des fluctuations du désir et c'est très habituel. Il arrive des moments dans la vie d'un couple où la sexualité devient secondaire à cause du travail, des enfants, etc.

Donc, on parlera d'un véritable problème de désir quand les choses vont relativement bien dans le couple et que la femme n'éprouve pas de désir sexuel malgré ses efforts et sa volonté de partager sa sexualité avec son conjoint. Quand il y a d'autres problèmes dans le couple : mésentente, conflits latents, non communication, il vaut mieux s'attaquer à ces problèmes avant de penser à celui du désir...

AVEZ-VOUS UNE DÉFINITION DU DÉSIR?

Pas exactement, mais je peux vous donner les éléments qui le composent. Le désir, c'est un amalgame d'instinct, de pulsion, de bagage socioculturel et des traits de notre personnalité qui nous poussent à nous engager dans une activité érotique. Le désir sexuel de la femme chinoise peut donc être différent de celui de la Canadienne et ainsi de suite. Le désir est alimenté par les stimuli de l'environnement : images évocatrices, sons, conversations, sensations de toucher, sources internes subjectives comme les fantasmes, ces petits films que l'on se joue à partir de l'imagination et des souvenirs. Le désir, qui est contrôlé par le cerveau, provoque l'excitation et ce qui s'ensuit. Si toute cette partie du désir est absente, il devient difficile d'avoir une relation sexuelle.

EST-IL VRAI DE DIRE QU'IL Y A DE PLUS EN PLUS DE PROBLÈMES ASSCIÉS À CETTE PHASE?

Oui, selon les recherches effectuées depuis 1977 par Kaplan, l'inhibition du désir a beaucoup augmenté chez les femmes. Auparavant, l'amour avait pour but principal la procréation et les femmes ne pouvaient pas vraiment dire non. Aujourd'hui, elles sont plus libres et ferment moins les yeux sur l'absence de désir. Toutefois, les femmes consulteront un spécialiste à ce sujet quand vraiment le conjoint en a ras le bol, les accuse de froideur et menace de les quitter. Au fond, elles n'ont pas toujours le goût de changer cette situation et ceci pour toutes sortes de raisons. Certaines utilisent la fatigue, les maux de tête, provoquent des querelles avant d'aller au lit pour ne pas être abordées par le conjoint.

Voici une situation typique : durant les premières années de vie commune, la nouveauté aidant, tout va bien en ce qui a trait à l'appétit sexuel ; puis la carrière, le stress, les soucis domestiques et financiers font en sorte que les conjoints s'éloignent mutuellement, l'homme délaisse sa femme en faveur de son travail ou vice-versa. Il est évident que la sexualité, cette fonction si sensible, subit très vite les contrecoups de toute la vie autour de nous.

UNE FEMME DOIT-ELLE REFUSER DE FAIRE L'AMOUR SI ELLE N'EN A PAS ENVIE?

Une personne qui ne veut pas ne doit pas se forcer à faire l'amour. Cependant, il y a des femmes qui ne font jamais les premiers pas mais qui, une fois dans le feu de l'action, éprouvent du plaisir à faire l'amour (l'appétit vient en mangeant). Il faut se connaître et connaître son partenaire.

COMMENT RÉAGISSENT LES HOMMES AU MANQUE DE DÉSIR DE LEUR FEMME?

Très négativement ; ils comparent leur femme à d'autres : "elle, elle aime ça, pourquoi pas toi?" Ils sont aussi agressifs : "ça va mal parce que tu ne veux jamais!" L'homme se remet rarement en question : "c'est elle qui fait la mule". Il demande à sa femme de la bonne volonté mais offre rarement une oreille attentive.

Face aux réactions de son conjoint, une femme peut décider d'avoir des relations malgré son manque de désir, mais avec beaucoup de passivité. Une passivité qui peut être inconsciente et qui est signe de conflits latents. Souvent, un couple laissera la situation pourrir jusqu'à la crise et devra consulter en bout de ligne. Les deux s'accusent alors mutuellement. Et, surtout observable que ça ne fonctionne pas pour sa femme. Parfois,il se dévalorisera ou pensera que sa femme a un amant.

QUE FAIRE POUR RÉGLER UNE ABSENCE DE DÉSIR SEXUEL CHEZ LA FEMME?

À part les cas d'aversions sexuelles ou d'inhibition totale, c'est une question qui regarde le couple et les solutions sont entre les mains des deux partenaires. On se posera d'abord les questions suivantes :

- Est-ce vraiment un problème de désir?

- Est-ce bien la femme qui doit être traitée?

- Est-ce l'homme qui est trop exigeant sexuellement?

Quand les causes sont organiques ou pharmacologiques, une référence au médecin s'impose. Pour les troubles du désir reliés aux causes psychologiques et interactionnelles, on fera une rétrospective de l'histoire sexuelle des individus, l'évaluation de fonctionnement du couple, on verra si la femme aime son corps et s'accepte. On vérifiera s'il y a des dysfonctions sexuelles de longue date comme l'anorgasmie, la douleur à la pénétration, le manque de contrôle éjaculatoire chez le conjoint, etc.

On vérifiera aussi si la femme subit une pression pour avoir des orgasmes, comme si elle était le baromètre de la performance du conjoint.

Durant le traitement, on vérifiera continuellement la motivation de la femme : a-t-elle vraiment le goût de développer son désir face à ce partenaire-là?

On la rassure aussi en lui montrant que le problème est relationnel : elle n'a pas à porter seule la responsabilité de ce manque de désir... Il faut aborder les peurs particulières, les traumatismes passés, par des technique de Gestalt et d'hypnothérapie. La femme peut réaliser qu'elle ne veut pas améliorer sa relation avec le partenaire en question, ou si oui, on traitera le couple motivé, ce qui donne des résultats intéressants, mais plus difficiles à atteindre que pour les autres dysfonctions sexuelles. Le désir est un phénomène complexe et son absence est délicate à traiter. Il faudra arriver à des changements de la communication sexuelle : voir ce que la femme souhaiterait comme changement. C'est donc une restructuration de la relation en fonction des attentes et des possibilités des deux personnes. Un nouveau mode de communication et une entente conjugale amènent généralement des déblocages.

On peut enrichir l'ambiance par des lectures érotiques du matériel vidéo érotique, des vêtements (évocateurs), des variations dans les approches, etc.

Quand deux personnes s'aiment et veulent rester ensemble et que le désir est absent chez la femme, ils doivent avant tout se tourner vers la communication, l'information sexuelle et l'enrichissement de leur environnement érotique.

Bien dommage pour ceux qui se disent que cela va revenir. Mais Dieu n'a pas dit: " Aide-toi et le ciel t'aidera?" Voilà la réponse. Aide-toi!
Biensûr cela n'est pas toujours aussi facile qu'à faire. Il peut y avoir la gêne pour l'un des deux, d'avouer à son partenaire qu'il n'a plus envie. Peur de blesser ou peu importe. Mais ce qui est certain, c'est que dans pas longtemps, il s'en appercevra et là, vous devrez faire face à vos accusations.

J'ai pris cet article sur le net et j'y ai rajouté ma touche personnelle. En me basant sur mon expérience et celle de gens que j'ai connu. Cela me rappelle que la tête est souvent en cause aussi , faut se le dire. Il faut se demander, si je fais l'amour aujourd'hui, qu'est-ce que j'aimerais faire, qu'est-ce qui m'exciterait au plus haut point. Parfois on trouve des réponses et parfois non. Si aucune excitation ne se produit, ouais...mais si à une pensée ou autre il se fait un déclic, vous n'avez pas tout perdu. Peut-être auriez-vous besoin de sensations forte?
Vous savez, moi cela m'est arrivé plusieures fois, en pensant que j'étais frigide même, mais je prenais des médicaments pour la dépression et cela avait un impact important sur ma libido. Par contre j'ai appris quelque chose, en attendant que cela se règle, j'avais bien di plaisir quand même à jouer avec mon pârtenaire même si la plupart du temps je n'arrivais pas à l'orgasme ou encore que c'était très long. Les jeux sexuels existent, et l'imagination aussi. Pourquoi ne pas en profiter pour agrandir notre cercle de connaissances. Tout n'est pas mauvais dans la situation. Et si cela ne se règle pas du tout, consultez et voilà. Les professionnels de la santé sont là pour ça. Un sexologue de préférence. Ce n'est pas donné mais ça vaut le coup.

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